1. Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
2. Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на автобусе и все – она твоя… Списывай, сколько хочешь…
3. После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”. Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”. Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.
4. – Ты зарядку делаешь по утрам?
– Я оставляю заряжаться на ночь.
5. — Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие…
— А мне всё равно, мне для врача!
6. В полиции опровергли информацию о массовой драке на юго-востоке Москвы…
-Не было никакой массовой драки! Подумаешь, подралось 300-400 человек? Разве это массовая драка в отношении к числу, проживающих в Москве – парировали полицейские…
7. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
8. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
9. — Так ты из Сибири? Говорят у Вас медведи по дорогам ходят?
– Врут. Нет у нас дорог!
10. Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
11. Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.
12. Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
13. Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
14. Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…
15. Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
16. Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
17. Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!
18. У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
19. — Ты чего ходишь в одних трусах?
— В двух жарко.
20. Ищу человека, который будет ходить за мной с вентилятором.
21. Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
22. Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
23. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
24. То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
25. – Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.
26. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
27. – Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
28. Лесник Игорь Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
29. В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
30. – Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
Байки от Супруна
Первые роды
Режиссер Григорий Александров был учеником и соратником Сергея Эйзенштейна. Во время их турне по Европе и Америке (1929-1932 гг.) с ними произошла забавная история.
В Швейцарии в то время шла работа по пропаганде абортов. Режиссерам предложили подработать – снять на эту тему рекламный ролик за хороший гонорар, и они согласились.
Придумали следующее. Показать зрительницам, как в роддоме мучаются роженицы от разных осложнений и прочее. Задача была напугать женщин и склонить к мнению, что аборты не так страшны и даже необходимы в цивилизованном обществе.
В одном из роддомов Цюриха поставили съемочную аппаратуру – камеры, свет и прочее. Все готово, а рожениц нет. Чтобы не простаивать напрасно Эйзенштейн приказал Александрову:
– Загримируйся и ложись на стол! Снимем общие планы.
Ученик, естественно, подчинился. Его замотали в простыни, приделали искусственный живот и положили на родовой стол. В изголовье поставили настоящую медсестру.
Команда: «Мотор!» Медсестра, как и положено в таких случаях, взяла «пациентку» за голову и серьезным тоном спросила:
– Это у вас первые роды?
От неожиданности вопроса Александров забился в истерике от смеха. Съемочная группа во главе с Эйзенштейном тоже повалилась от хохота. Сцену эту так и не сняли.
Загрузка...
